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I 10 tipi di uomini che le donne non vorrebbero mai incontrare

di Simone Rausi

La fauna maschile è ricca di esemplari notevoli da studiare, osservare e, in questi casi, evitare. Ecco tutti gli uomini che non vorreste mai incrociare nella vostra esistenza. Come dite? Troppo tardi?

IL VEGANO: si veste con materiali ecosostenibili, al supermercato va con una tela di juta che implode con due confezioni di pasta. Non mangia animali, i loro prodotti, l’erba su cui sono passati. Parla di biologico, macrobiotico e vi vuole coinvolgere a provare cereali provenienti dal Burkina Faso che sanno di ascelle sudate e truciolato. Se cucinate un petto di pollo alla griglia dovrete decontaminare quest’ultima con lo stesso procedimento utilizzato coi malati di Ebola o lui non ci appoggerà mai nessun altro alimento. Niente cena fuori, abolita la bistecca, la pizza in pericolo, du spaghi forse ma sicuramente no.
IL SOCIAL: La vostra relazione nasce, cresce (e probabilmente muore) su Whatsapp. La vostra faccia campeggia come una minaccia su ogni post del suo profilo Facebook e al prossimo selfie sapete di poter perdere la ragione. Poi a cena lui passa la serata con lo smartphone e a voi verrebbe voglia di passarla con il cameriere.
IL FOREVER YOUNG: Lunedì calcetto, martedì torneo di playstation, mercoledì Champions, giovedì si va a bere, venerdì fantacalcio. Sabato lo avete mollato.
IL FOREVER YOUNG: Lunedì calcetto, martedì torneo di playstation, mercoledì Champions, giovedì si va a bere, venerdì fantacalcio. Sabato lo avete mollato.
IL TIRCHIO:va bene l’emancipazione, perfetta la parità dei diritti, ma ogni tanto una cena offerta da un gentil cavaliere fa sempre piacere. Specie se la cena la pagate spesso voi, e per spesso si intende sotto le feste, quando è concesso andare al ristorante (leggi McDonald’s). Se l’ultimo film che avete visto al cinema col vostro fidanzato è stato “Titanic” e atterrite all’idea di un’esistenza passata a dividere pizze surgelate, cambiate rotta. O farete la fine di Rose, alla deriva…
L’INGRIFATO: una sana vita sessuale è quello che tutte le donne si augurano. A patto che questa vi permetta di vivere il resto della vita. Fate attenzione ai partner troppo focosi: quelli che non c’è mal di testa che tenga, quelli che se ne sbattono del ciclo, quelli che non vi permettono di passare una serata a guardare il vostro telefilm preferito e che se infischiano se siete appena tornate dalla corsa e l’ultima doccia l’avete fatta 18 ore prima, ad Agosto, in Sicilia. Le montagne russe sono entusiasmanti in un primo momento, poi non vedi l’ora di scendere.
IL MAMMONE: Avete preparato una torta, pulito la casa o siete semplicemente soddisfatte per i vostri 45 minuti intensivi di Jazzercise in palestra? “Mia mamma lo fa meglio”. Non ve lo dirà mai ma ve lo farà capire con riferimenti vaghi, battutine, consigli non richiesti. A casa fa lo schizzinoso e lascia mutande e calzini alle spalle come Pollicino con le briciole. Dalla suocera si scofana pure il pene di toro di “Pechino Express” e sparecchia con la diligenza di un maresciallo in licenza.
IL MAMMONE: Avete preparato una torta, pulito la casa o siete semplicemente soddisfatte per i vostri 45 minuti intensivi di Jazzercise in palestra? “Mia mamma lo fa meglio”. Non ve lo dirà mai ma ve lo farà capire con riferimenti vaghi, battutine, consigli non richiesti. A casa fa lo schizzinoso e lascia mutande e calzini alle spalle come Pollicino con le briciole. Dalla suocera si scofana pure il pene di toro di “Pechino Express” e sparecchia con la diligenza di un maresciallo in licenza.
L’ESPLORATORE: Non ne potete più di macinare ogni domenica centinaia di chilometri ogni weekend solo per vedere il sasso dove posò il culo il cugino acquisito del principe di Pescasseroli, il mercatino degli oggetti in plexiglass o la sagra del rognone. Tutto quello che desiderate è un centro commerciale o un divano con vista Barbara D’Urso.
IL MANDRILLO CHE NON SE LO PU0’ PERMETTERE: Ci crede lo stesso, nonostante lo specchio gli mostri una verità inconfutabile. Lui se ne sbatte perché la sua filosofia è che non ha nulla da perdere. Vi offre un cocktail, confonde i sorrisi con il petting, se provate a trattarlo in modo gentile lui penserà che siete in procinto di regalargli un figlio. Speriamo almeno non prenda dal papà.
IL MANDRILLO CHE SE LO PUO’ PERMETTERE: Peggiore anche del precedente sa di essere un figo che levati e per questo non accetterà un no come risposta. Penserà che sia scontato cedere alle sue avances e se non lo farete dirà in giro che siete frigide, complessate, probabilmente lesbiche. La vostra storia non avrà un inizio ma probabilmente una fine si: scritta in un ordine restrittivo o in una denuncia per stalking.
LO SPORTIVO: Vi conta le calorie e vi costringere a condividere la sua dieta. Quando pensavate di aver toccato il fondo mangiando due uova sode alle sei del mattino scoprirete che tra i suoi progetti c’è quello di andare a correre prima dell’alba. Ovviamente se prenderete 40 grammi lui lo noterà. E lo farà notare anche a voi. Con il sorriso. Uno di quelli che giustificherebbe un omicidio.
LO SPORTIVO: Vi conta le calorie e vi costringere a condividere la sua dieta. Quando pensavate di aver toccato il fondo mangiando due uova sode alle sei del mattino scoprirete che tra i suoi progetti c’è quello di andare a correre prima dell’alba. Ovviamente se prenderete 40 grammi lui lo noterà. E lo farà notare anche a voi. Con il sorriso. Uno di quelli che giustificherebbe un omicidio.

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