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Le migliori piccole vendette agli ex da applicare ogni giorno

Avete appena scoperto il tradimento del partner? La vostra migliore amica è incinta e lui è il padre? La vostra fidanzata vi ha preso in giro come foste un’idiota negli ultimi 8 anni? Respirate. Certo, in questo momento avreste voglia di dare fuoco alla sua automobile e di allontanarvi in slow motion mentre l’auto esplode alla vostre spalle come in Mission Impossible. Avete ragione, ma ci sono tanti modi per attuare una piccola vendetta che vi permetteranno di sorridere senza passare da Corte d’Appello e Cassazione. Qui di seguito vi elenchiamo i migliori. Certo, probabilmente molti di questi sono degni dell’asilo Mariuccia ma, ricordatevi, sono gli intoppi quotidiani a creare maggiori problemi. È la goccia cinese che scava la roccia. Vi diranno che la vendetta migliore è l’indifferenza, è tirare avanti. Certo. Però intanto prendete spunto e scegliete la vostra vendetta (o più di una) in base al vostro grado di ira…
CANCELLARE I SUOI PROGRAMMI PREFERITI DAL DECODER: Il vostro lui o la vostra lei avrà sicuramente la sua serie preferita. Che sia il gran finale di Grey’s Anatomy o l’intera stagione di The Walking Dead poco importa. Quel che importa è che lui o lei si ritaglierà una serata libera, pregusterà coperta e divano fin dal pomeriggio, ipotizzerà di gustarsi in pace il suo show preferito e poi… troverà la memoria vuota. Degno della quarta elementare, è vero. Però è garantito il minimo sforzo per la massima resa.
INVERTIRE SALE E ZUCCHERO: Saliamo fino al livello quinta elementare e vi proponiamo una vendetta facile facile adatta a chi deve calmare solo delle leggere irritazioni. Basta svuotare i contenitori di sale e zucchero e invertire i contenuti. Fate le cose per bene però e assicuratevi di svuotare anche le scatole in dispensa. Se pensate che un caffè amaro, un sugo caramellato o una bella botta di diarrea fulminante possano calmare i vostri sensi questa è la vendetta che fa al caso vostro.
INVERTIRE SALE E ZUCCHERO: Saliamo fino al livello quinta elementare e vi proponiamo una vendetta facile facile adatta a chi deve calmare solo delle leggere irritazioni. Basta svuotare i contenitori di sale e zucchero e invertire i contenuti. Fate le cose per bene però e assicuratevi di svuotare anche le scatole in dispensa. Se pensate che un caffè amaro, un sugo caramellato o una bella botta di diarrea fulminante possano calmare i vostri sensi questa è la vendetta che fa al caso vostro.
IMPOSTA COME SFONDO DEL DESKTOP UN’IMMAGINE DEL DESKTOP STESSO: Se preferite avere un livello di bassezza da seconda media potreste attuare questo mini trucchetto tecnologico. La seguente mossa funzionerà molto meglio se il vostro lui o la vostra lei ha la stessa confidenza col pc di quella che ha Papa Francesco con gli happy hour. Basta osservare il desktop e premere il tast STAMP della tastiera. Incollare tutto su Paint, salvare come immagine e – dopo aver cancellato tutte le vere icone del desktop – incollare la nuova immagine come sfondo. Vi sentirete degli hacker e lui o lei avrà una crisi isterica. C’è gente che ha inviato computer al centro assistenza per scherzetti come questo.
RIEMPIGLI LA CASELLA DI POSTA CON TUTTO LO SPAM CHE PUOI: Iscrivete il vostro lui o la vostra lei a tutte le newsletter che trovate in rete. Su Internet ce ne sono migliaia ma a voi ne basterà anche solo un centinaio (o una cinquantina se non avete troppo tempo). Se il vostro fidanzato/a ha più di un indirizzo email assicuratevi di distribuire equamente quante più newsletter su ogni casella di posta. Dall’oggi al domani troverà la casella di Posta in Arrivo con circa 190 nuovi messaggi.
METTI IN VENDITA LA SUA AUTO: Qui saliamo già a un livello avanzato. Si tratta di un sempreverde che non passerà mai di moda. Fate una bella foto dell’auto, della moto o di qualunque altra cosa e mettete un bell’annuncio con numero di telefono su tutti i principali siti (almeno 7-8). Assicuratevi di mettere un prezzo super conveniente e fate in modo di creare gli annunci con un vostro profilo a cui il partner fedifrago non potrà avere accesso.
METTI IN VENDITA LA SUA AUTO: Qui saliamo già a un livello avanzato. Si tratta di un sempreverde che non passerà mai di moda. Fate una bella foto dell’auto, della moto o di qualunque altra cosa e mettete un bell’annuncio con numero di telefono su tutti i principali siti (almeno 7-8). Assicuratevi di mettere un prezzo super conveniente e fate in modo di creare gli annunci con un vostro profilo a cui il partner fedifrago non potrà avere accesso.
FAI SCOMPARIRE GRANDI E PICCOLE COSE: Togliete la batterie da tutti i telecomandi della casa, fate perdere le tracce di saponi e spazzolino da denti, nascondete le scarpe che usa più spesso o cambiate semplicemente cassetti o armadi ai vestiti. Il confine tra lo stalking e la vendetta è assai labile. Se saprete essere equilibrati in mezzo troverete tanta soddisfazione da quattro soldi (ma pur sempre piacevole).
FAI I SOLDI CON IL DOLORE Se siete degli artisti usate il vostro talento per dare un senso al tradimento. Avete presente Adele che con un fidanzato che l’ha lasciata ci ha fatto un album da 80 milioni di copie vendute? Bene, anche meno ma provateci. Aprite un blog, scrivete un libro, componete una canzone. Se proprio non siete capaci neanche a disegnare una O col bicchiere rompetegli uno specchietto. Non servirà a nulla ma è sempre meglio di stare con le mani in mano…
FATELO DIVENTARE UN BENEFATTORE Stampate dei volantini in cui lo proponete come dog sitter (con tanto di numero di telefono), promettete donazioni ad associazioni utilizzando la sua carta di credito o comunque fate in modo di metterlo in forte imbarazzo quando qualcuno si presenterà alla sua porta riempiendolo di complimenti.
DIVENTATE STRAFIGHI DA FAR SCHIFO: Questa funziona sempre. Rompete il salvadanaio e andate dal miglior parrucchiere in città, iscrivetevi in piscina, comprate due o tre vestiti da togliere il fiato e fate in modo che lui vi veda casualmente (ci sono i social). Servirà molto più a voi di qualsiasi cosa...
DIVENTATE STRAFIGHI DA FAR SCHIFO: Questa funziona sempre. Rompete il salvadanaio e andate dal miglior parrucchiere in città, iscrivetevi in piscina, comprate due o tre vestiti da togliere il fiato e fate in modo che lui vi veda casualmente (ci sono i social). Servirà molto più a voi di qualsiasi cosa...

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